2023-12-22
热带余震
自从回到伦敦，我开始陷入真正的毫无商量余地的混沌
感冒，疲惫，抑郁，疼痛排着队争抢我那糟糕的身体
2023-12-23
眼角的淤青，是我痛苦的生活于身体之上的显影
我该如何拯救我自己
在这爱缺失的年代
专情显得那么不合时宜，滑稽可笑
我被困在你与我共同塑造的监狱里
受刑的只有我一人
2023-12-25
冬青树结出了果实，零星的红隐隐作痛
我穿了一件黑色毛呢大衣
白色长毛衣下压着一抹暗红色的丝绸裙尾
克制的伪装下欲望微微震颤
我讨厌伦敦
他无趣，阴郁
但他和我太像了
白色的砖墙构筑的一切也难掩一些汹涌的欲望之火
像是狐狸不小心露出的尾巴
2023-12-28
纪念碑
接近正午，我无意中跑过一座街边墓园
一条笔直的道路通向不远处的一座建筑
街道两边密密麻麻立满了纪念碑
几百个已逝的灵魂一言不发，静谧的诡异
我感到一丝荒诞与可悲
这是人死后唯一能证明你存在过的东西
一个石质纪念碑和一段简短的生平介绍
可那过于简短的一句话何以描述我们漫长而复杂的一生呢？
2023-12-30
唯一
你挂断电话的那一刻，我破碎了
那呼喊弥散在凌晨一点的风中
你是
我身处黑暗时第一个想到的人
而我确实你无聊时随意选择的零食
你是
那唯一的光，可你永远在冬天，躲避着不出现
你是
我枯燥阴郁的生活中仅有的兴奋剂
只是剂量有限，而我没钱
2023-12-31
每天都会有飞机穿过我的窗口
拨开远处大片的云层
进入一片干净的蓝色画布
随后被我窗口的边缘所吞没
这是忙碌的现代时钟的具象化
也是外界与我的摩擦
只是这种摩擦并不会惊扰多半与外界隔绝的我
只会使我心中多一分淡淡的忧伤
2024-01-01
烟花为何是美的
不仅仅是那一瞬间的绚烂点燃黑色的天空
也许是它还带着某种温度
虽然距离遥远
但那强烈的热量的确穿过我的眼睛直达我的心脏
它像被人无情的丢向天空
自我毁灭般的爆炸
但这自毁却有无数的崇拜者
在那个时空它是绝对的神
而我，搞出多大动静也没有观众
也许是由于我太懦弱
根本没有彻底自毁的勇气
观众总想看点极致的东西吧
2024-01-02
关于爱
你问我什么是爱，仍在睡梦中的我冷冷的笑了
就像一千个人眼中有一千个哈姆雷特
而我对爱的理解又是那么不值得讲述
因为，对于我，爱是一种无法避免的疾病
爱，是敏感，自私，脆弱，自卑，暴躁，抑郁，懦弱，贪婪
所有负面情绪的会面
可为什么会染上这病呢？
无非是想要逃避那该死的孤独
你也可以称之为人天生的缺陷
至于自我伤害？
因为这种病羞于启齿，无法诉说
当然也不是没有尝试去寻找那个医生
只是医生开的药方计量太小，而我总不能花光自己所有的积蓄
所以自我毁灭式的伤害便成了自我拯救的唯一可能
其实，也不是每个人都会得这个病
有时，人只是想虚伪的借此由头换取某种关心
不过，这就是另一种病了
2024-01-03
应朋友的邀约去拍一个舞蹈短片
我一身素黑站在潮湿冰冷的黑土地上
身后一颗倒塌在地的棕木树干
像是某种仪式现场
诚然我对那厚重的土壤中的未知成分感到恐惧
对身体与肮脏接触感到恐惧
对冰冷袭来感到恐惧
所以我一直紧闭双眼
以缓解这种被视觉支配而引发的一系列无端想象
2024-01-04
她是一个时钟
额头的皱纹
金色的眼影
棕色的睫毛
面颊残留的雨后阳光
仍然挺拔的侧面
黄色的头发虽然干枯有些乱糟糟但却多了一份稚气
白色的短发梳的整齐
墨绿色的风衣与围巾呼应
两肩的纽扣发着暗淡的光
一种不符合她年龄的精致
下车时我的目光不禁追随过去
我会更多的留意那些身上有时间痕迹的人
那是一种用身体去抵抗表针转动的姿态
所以，没有人可以做到真正的坦然接受
基本是介于这两者之间的状态
抵抗的接受
2024-01-06
我看见你在害怕
从你委婉的语言中
从你躲闪的眼神中
从你顾虑的行为中
一个沉重的带有杀伤力的词语
爱
你总装作一副久经世故的样子
像是被这个词伤透了
可是亲爱的
你的恐惧只是因为你从未触及过真正的它
爱近乎是神秘学的东西
又或许你只是害怕亲自玷污你以为神圣的它
2024-01-07
尴尬的对视
相较地铁，我更青睐公交
某种程度，它给我的目光充分的落点
窗外的风景，前座人的背影都是我可以自由投放的地方
但身处在狭窄过度曝光的地铁车厢
我经常觉得尴尬
每当目光偶遇
我都会下意识的迅速扭开
可我在躲避什么呢
当你的眼神紧紧的咬住另一个同类时
好像必须说点什么或做点什么
似乎直视是带有目的性的或者攻击性的
2024-01-08
自我羞耻感
一个我从未在意的感受显现了
在一个在正常不过的日子
离我不到5m远的屏幕上出现了我的身体
抗拒，羞愧
逃避是我能想到的虽然懦弱但有效的方式
我尴尬的蜷缩在楼梯的台阶上
诅咒这时间快点过去
我不敢面对的到底是什么
自己的身体作为一种展示品？
还是对自己身体的不自信？
也许都不是
一定有更深的东西隐藏的很好
身体是最有辨识度的东西
匿名是不可能
对我来说，那几乎是一种过度曝光
2024-01-13
你来了，什么都没做
只是用你的气息点亮了我黑暗许久的房间
那幻梦一般的时间流逝的太快
以至于你走后
我许久没敢打开窗子
生怕那床单上残留的你的气息被风吹散
2024-01-19
五点被噩梦惊醒
梦里仍然在做着手头的事
只是多了一些莫名其妙的杀戮
梦里的我很难分清那是真是假
就像现实中也是如此
当真实与梦境过于相似
或者形成某种连续性
那才是最吊诡的
就像生活在一个无限时空
我们都需要边界感和确定性
2024-2-3
许久不记录了
甚至忘记自己这段时间过得如何
只感觉进入到了一个无限的循环中
已经不想逃跑了
我是不是也陷入了爱无能的困境了呢
失去获得和给予爱的能力
或者只是勇气
其实合适的时机真的很多
可往往选择了缄默与回避
我们就僵持在此
谁也得不到全部
不是吗
为什么那么多的欲言又止
那么多潜台词
那么多隐藏
难道我们习得语言只是为了和别人玩猜谜游戏
2024-2-3
那天半夜
我们一起唱歌
第一次
我装作看词
实则看你
2024-2-5
我在梦里哭了
醒来后眼睛一圈白渍
我尽力回想梦中之事
可我只隐约记得我很委屈
人类表达悲伤的方式是那么匮乏
除了那无用的眼泪再也挤不出别的什么
有时候我觉得梦里的那人并不是我
仅仅假借我的身体施以暴力
2024-2-9
今天是中国的新年
断断续续下了一天的毛毛雨
不得不承认我24岁了
感觉自己像个组装的零件
一块一块拼凑而成
毫无逻辑的故事线
独自坐在公交车二楼的前排
那些无处诉说的情欲
我都讲给自己了
2024-2-13
暧昧的现在时
在我的词典里
没有一个关系的状态是中间值
那种模糊的状态让我手足无措
我在好奇当代人为什么痴迷于一种保持暧昧的状态
那种不彻底的爱
有所克制的爱
你大可以说这可能是现在的人都不愿意负责或追求自由
可事实远不止于此
爱是勇敢者的豪赌，是疯子的行为
而暧昧又是什么
一颗甜度大于苦涩的糖果
还是裹了糖霜的慢性毒药
2024-2-14
我们之间有一种无声的较量
一种关于边界的较量
或者说关于要不要下定义的抗衡
可这又会以什么收场呢
一方的大获全胜
还是事情就这样不了了之
那是我们各自最后的偏执
谁也说服不了谁
2024-2-25
我们都给彼此带来了很多伤害
无需辩解，也无法弥补
可事实是我们都不懂爱
还能撑多久呢
还是早就结束了呢
有时候觉得不如大吵一架
说说彼此的丑陋与恶行
但凡事情抱着必败的决心去做是不是会好受点
也许这是我能为你做的最后的事
以朋友的名义
在世界尽头的每个角落向你道别
2024-02-26
世界尽头之旅开始于时间错乱
清醒与沉睡的反复横跳
意识崩溃的边缘
绝对的混沌状态
时间被拉扯的凌乱且漫长
雷克雅未克
一直在下雨
只穿了大衣的我沾染了一身水滴
寒冷一丝丝钻进我的身体
独自一人漫步在街上
向后划过的房子一个个小小的堆放在柏油马路上
像是想要攥住手里仅有的温暖
5：15教堂的钟声响了
那空虚的钟声毫无用途
信仰衰败的年代
加剧我的焦躁不安
为什么我走过哪个城市，哪里就充满阴郁呢？
2024-02-27
11：03
极光闪现了片刻
肉眼难以捕捉的绿
驱车去别处寻它
想要躲避月亮
徒劳的在群山之中环绕
收获的仅有黑暗
2024-02-28
那种不舒适的感觉又回来了
与人距离太近的刺痛感
我的确无法与他人过于亲近
也许是我太孤独又自私
我不爱照顾别人
讨厌无时无刻的回应和永无止境的等待
我会斤斤计较
我的语言会伤人
我更爱我自己
2024-03-01
直到在冰岛的这几天
我才意识到我的生活彻彻底底的越轨了
车头已经飞出几十米
而我还假装没看见
手握方向盘
这种狂热的越轨行为该制止了
因为我早已深受其害
偏执，自我欺骗，贪心，情绪崩溃
已经不能再糟糕了
2024-03-02
在冰岛
这般寒冷之地
任何温暖都显得格外清晰，无处藏匿
暧昧如此明目张胆
跳动在频繁的对话和克制不住的亲近中
日常变得反叛
只是我的心多少有些破旧
像一座从边缘开始结冰的火山
暂时不可能给人带来奇观的享受了
2024-03-05
突如其来的真相
内心的一场地震
惊吓先于眼泪到来
一切都肮脏
回程的地铁
那苦水就在眼睛里涌动
可怎么都落不下来
真正的悲伤是麻木
2024-03-07
一切都结束了
一个巨大的笑话
也不再需要解释什么
谁会再去相信一个曾经撒谎的人呢
如此精心制作的面具
只不过是为了掩盖你那厚颜无耻的虚伪
删除了你的联系方式
假装爱没存在过
2024-03-08
其实，我预想过很多遍该如何面对你
咒骂，讽刺，质问
精心准备的措辞和表情
可当那一刻真正到来
只剩沉默和回避
2024-03-13
这世界真荒诞
下雨的屋檐
两个都不懂爱的人
谈论友谊
01：27
决定放弃
热情早已在一来一回中消磨殆尽
现在我只想躺在烂泥里
知道下一个人来拯救我
满怀爱意与真诚
不以朋友的名义
2024-03-16
我喜欢花
但我自知养不好她
所以从未将其带回家
我喜欢你
但你总是刺痛我
所以只能选择远离
2024-03-17
我是一个行动很快的人
但又是一个逃脱很慢的人
身体总先于情感
我总在这种拉扯中
将身心沉沦于他人与找回自我之间
2024-03-22
我仍然没有走出来
还需要些时间去篡改记忆
但也许不久了
我不知道纠结到底爱没爱过是否重要了
也许我以为我那近乎疯狂的痴迷只不过是种自恋
因为这不合时宜的一切都起源于我从你身上看到了我自己
给你带上爱的假面
并以高倍数显微镜去屏蔽视线
2024-03-24
我深知我不该遗忘
可是记忆总会帮你删除掉那些痛苦之事
好似无事发生
我越来越觉得自己在遗忘与无常面前无能为力
能做的唯一的一件事只剩下
写下来
多年以后
当我再次坐上伦敦的9路公交车时
我会回忆起与你初见的那个午后
如此不起眼的你坐在靠近车门的一个位置
那时我们并不相识
我瞥见你后毫无兴致的移开视线
本以为不会有任何交集
可命运的线绳早已悄悄蔓延
2024-03-28
牛津，没什么要紧事发生
除了一直在下雨
慢慢悠悠闲逛在空旷的大街上
没有目的，没有计划
单纯为了消磨时间
我一直说喜欢雨天
可一到下雨，我都不怎么出门
我常觉得它在试图抹去我的一些东西
开始于模糊
慢慢的水越积越多
那些我想要的或者不想要的
都变得沉重起来
直直的砸在地上
尽管我知道只有不断清洗
答案才会显现
2024-03-29
我偶尔会梦到在做爱
总是留恋的不肯醒来
但永远看不清那与我发生关系的人
也许真的不重要
身体欲望的吟唱
我自己都意识不到
有时也会好奇
在意识和潜意识在共同漫游之时
身体会投射出何种反应
是否会有抽搐、颤抖、低吟的痕迹呢
2024-03-31
我在寻找一个声音可以吞噬我的寂寞
将其挤压到最小化
直到不痛不痒
如空气般
难以察觉
2024-04-01
不知为何，这几天总会做梦
梦见在家时的场景
仿佛时间线拉回到半年前
我总说不想家
但也许我在压抑由于想念带来的恐惧与留恋
我不知道这算不算一种征兆
我渴望在温暖的包围中
即使这种温暖会以失去自由为代价
就在昨天，我和母亲通话
父亲想凑过来偷偷看我
但他有些躲闪，没有露脸
他的额头隐隐约约在镜头中出现了几次
我一直猜不透父亲对我那别扭的情感到底是什么
那是与母亲大方的爱近乎矛盾的东西
2024-04-02
该如何面对告别呢
由于没能参加奶奶的葬礼
我至今无法想象她死去时的样子
毫无血色的脸，完全松懈的皮肤
削瘦到像某种原始动物标本的身躯
是我记忆中她最后的样子
某种必要环节的缺失
使我无法认可这份死亡
但有些人，我为他们亲自举行了葬礼
因而这份死亡判决将永久生效
2024-04-04
我早已放下过去
可冥冥中你像个幽灵
目光仍然下意识的去寻找那已逝的身影